爱情，实在是实践宽恕之道最好的考验之一，因为，我们都相信，去宽恕别人似乎比宽恕「自己人」还容易些。事实上，宽恕并没有难易之分。但是，所谓的比较「难」，只是代表着罪疚比较「多」而已；比较简单就只是比较少而已。不论如何，你选择了你的家人以及你的情侣作为与你生活互动最多的对象，因此，他们不是莫名其妙跟你在一起的，不论你设计给自己的功课是什么，宽恕家人与情人是你生活中首要的功课。

    一个人会受到家庭与爱情的影响是显而易见的，然而较不为人知的是，家庭与爱情的共同点就是「爱」，你在这两个主题下学习爱是什么，还有一个更明显的共同点，那就是「人」，你若不是学到爱人，就是学到要去恐惧人。当你学到要去恐惧人时，就代表着罪疚已经压垮你了，于是你在人际关系上，便无法真正去信任以及爱别人，例如说，一个不敢结婚或不敢（想）谈恋爱的人，他过去必然在家庭或爱情这两个领域中（其中一个或两者皆有）受过伤，有趣的是，一个从未谈过恋爱却又不敢谈的人，不是家庭的问题，就是被周围爱情失败的例子吓到的人，所以，你可以看出来，家庭与爱情还有你的人际关系都是息息相关的，甚至连新闻媒体那些「不关你的事」的悲剧都会影响到你的想法，所以，别人的事真的都「不关你的事」吗？

    去教导别人宽恕，就是一种推恩，不论是藉由文字或是以身作责，你都会将心中的平安推恩出去。可惜的是，罪疚也会共鸣；「同类也会相吸」。有类似罪疚的人也会彼此吸引，在恋爱上亦是如此，于是，罪疚和宽恕两者都会像雪球一样越滚越大，一个是迈向地狱的高速公路，一个是迈向天堂的直通车（还是单程的车票）。

    我们也许都很熟悉看过爱情罪疚的雪球是如何越滚越大的：说谎、恐惧、隐瞒、伤害、攻击、责怪别人（都是别人的错）、自责（都是自己的错）、变成敌人、背叛、牺牲、讨好、请求原谅、不宽恕，然后分手、不信任爱情、不信任异性、不信任人、孤立自己、感到寂寞、感受不到爱、个体化。一层又一层的幻象，迭在一起，看似厚重无比。也许是该我们看看宽恕的雪球是如何越滚越大的时候了：宽恕现在的爱情、彼此帮助、共同目标、快乐、爱、推恩出去、相信他人、帮助他人、宽恕过去的爱情、没有罪疚的爱、自由、结合。因此，一场宽恕的爱情不只有疗效，更治疗了过去失败的爱情。也许你可以自己将宽恕推恩在人际关系与世界上，而看出这会对世界造成什么样的影响，以及最终必然的结合为一体。

    其实，也许你会觉得自己真的想要平安，想要去宽恕，但是却做不到，让我们平心静气的问自己：「真的是这样吗？」你真的想要平安，没有任何敌人的世界吗？人生的确是一场游戏，灵魂爱玩游戏是很容易可以观察的到的，小孩子不是爱玩的要命吗？大人何尝不是呢？有竞争的地方就有游戏，课业、事业、比赛、工作全都是游戏，但有游戏就要有敌人，目标不一致的人，因此，有游戏的地方就没有宽恕，也没有奇迹，看不到彼此真正的平等性，目标的一致性。我真的不能不承认，游戏真的很好玩，有势均力敌的敌人真的很有趣，你可以在这个宇宙中观察到的生命中最大的喜悦，不是创造，就是游戏。对许多人来说，生活不再有趣，只是因为他的游戏太难玩了，他想要轻松一点，玩一些他能够赢的游戏、他总是对的游戏。初学宽恕的我们，也许一开始还不能立即领悟到这个课程最终要带领我们去哪种境界，但是，我们都可以接受，宽恕的确能够让我们的生活以及游戏更好玩、更有趣一点，「一场美梦」，直到你发现到课程的目标是要带领你超越游戏，抵达一个完全没有敌人、没有游戏的平安世界。这时，你的恐惧才会再次升起，因为你终于能够感受到你以前察觉不到的恐惧了，我们的经验告诉我们，没有游戏是很无聊，甚至是很恐怖的状态，哪有什么平安可言，突破障碍战胜游戏才是最好玩的事，电影、影集的百分之九十，全都是恶梦、游戏和障碍，只有百分之十的内容是获胜后的喜悦，而在胜利之后，人们又急忙着去挑战下一场游戏，永无止境。「要再多一点、再有趣好玩一点、再让自己对一点、再大一点」。对平安的恐惧这时才会升起，小孩子会告诉你，没有游戏绝对不是平安，而是无聊。

    爱情是否是一场游戏，由你决定。如果你视爱情为一场游戏，你就在某方面视你的情人是你的敌人，也因此必然制造纷争与恐惧，结果就是无法宽恕。宽恕爱情的结果必然超越游戏之上，这时你再也不视你的情人为你的敌人，也不再攻击他的任何想法与行为了，你们的目标一致，你们已经施展奇迹了。

    对于攻击的渴望，完全是与「坚持自己必须是对的」这个信念息息相关的，所有的争论，都是为了证明自己是对的而已，这种冲动如此之大，以致于让人故意让错误的行为一直重复，只为了证明自己是对的。充满内疚的人，会疯狂的坚持自己是对的，不论事实如何，一旦发现自己是错的，便崩溃了。去点出别人过去犯错的事实，除了让对方内疚，自己觉得自己是对的，还会有什么呢？那当然不是宽恕，而是一种攻击。当你疯狂地坚持自己是对的时，你除了攻击别人是错的之外，还会做什么？你唯一获得的，是战胜别人虚荣感；你唯一失去的，是你的平安与幸福。

    当一个人愤怒时，会不断地攻击别人，认为都是别人的错，自己一定是对的，即使他不想说出这样攻击的话，但是还是说了反话，还会有谁比他自己更攻击他自己呢？还会有谁比他自己更不断的将自己推向谷底呢？

当一个人只着眼他人做错的事时，他能够不感到自己有「责任」去纠正别人的错，以证明自己是对的吗？当别人反驳他的话时，他能够不感到被攻击而开始理所当然的去攻击别人吗？

你宁可是对的，还是幸福与平安呢？

罪疚的魅力之大，攻击的快感之深，自己是对的虚荣感以及失去游戏的恐惧，全都是不想宽恕的最佳理由之一。

你也许有更多攻击的理由，告诉你攻击后的「甜美滋味」，但是，除非你了解到，攻击是一种投射，而所有的投射都是攻击，因此毫无道理可言，攻击只是企图将过错投射在对方好证明自己是对的一种冲动罢了。

这些想法全都可以应用在爱情中，因为坚持自己要是对的，所以就会努力的将眼光放在对方做错的事上，好去纠正对方，「帮助对方」，满足自己的虚荣感，我们有多少次因为这样而产生出不必要的争吵呢？

    也许你会觉得，就像我自己也会觉得，我究竟要如何判断我的行为该如何做才是宽恕呢？在别人哭泣时，我要怎么做才叫宽恕呢？何不问问圣灵呢？何不问问你的「心」呢？凡是会让你失去平安的，感到内疚的，都不是宽恕，所以，你认为该做什么才能够让你感到问心无愧以及平安呢？在争吵中，你也许会常常呼叫圣灵，请它帮你解决这恼人的纷争，但是，常常你都听不到它说什么，彷佛它不理你似的，你要怎么办呢？你何不在争吵中拿起你的书来看看呢？里头都是圣灵的声音，你自然会立即发现它要告诉你的话。不然，你何不问自己的心，现在感到平安吗？我应该要做什么才会感到平安呢？那就去做吧！许多的答案会自然出现的。

    哭泣与愤怒是最容易让人失去平安的，面对一个哭泣的人，面对一个愤怒的人，通常都很容易刺激起自己过去的罪疚，然而，一旦你将眼光落入那看似脆弱哭泣的人身上，你的心很快便揪了起来，因为你已经认同了上主之子是脆弱的了，一旦你认为他是脆弱的，你马上就觉得自己也是脆弱的。或者，当你面对一个愤怒且看似威力无穷的人时，你认同他的攻击时，你便相信了自己也会攻击，因为你怎么看别人，你就会怎么看自己，这不就向你证明你与他本是一体的吗？

    爱与宽恕也许是一种行为，也许只是一种内在的心境，但是，你可以确定的是，爱与宽恕必然带来平安，那么，你所有的行为准则，就以平安为依归吧！

为什么要结婚？理由太多了：为了爱情，为了父母，为了尊严，为了青春，为了房子，为了孩子，为了更好的生活……如果认真做一个调查统计，其中因为纯粹爱情而结婚的比例，恐怕不会让人太乐观。
这样看来，埋怨“婚姻是爱情的坟墓”真是没有天理，很大程度上，这句话应该倒过来——爱情是婚姻的坟墓。人生好比发射火箭，当爱情这一“一级助推器”燃料消耗殆尽时，必须及时点燃婚姻这一“二级助推器”，否则火箭就可能偏离正常飞行轨道，或者轰然坠地，或者消失在茫茫的太空中。所以，婚姻并不是爱情的必然产物，相反，有时是为了回避感情矛盾而采取的一种手段，通过非感情方式来解决感情问题（有点像通过政治手段来解决经济问题，呵呵）。
那么，为什么还有这么多人害怕结婚？他们无非说，婚后经济负担会加重，距离产生美，女人婆婆妈妈，男人花心，感情易变，爱情经不起时间考验，久了会变质等等。一种最具煽动力的言论是——最好不要跟自己最爱的人结婚，这样爱情就可以永葆青春。
看来女人终于意识到，爱情和婚姻原本不是一回事。爱情的基础是无条件付出，是真心喜欢和无尽思念，而婚姻的基础是法律文本和财产分割条款。如果像强制学车者学习交通法规一样，强制所有男女在婚姻登记前学习并考核《婚姻法》，那么可以预见，即便是热情似火的恋人，也会忍不住犹豫：“我真的需要结婚吗？”
恐惧婚姻的人其实恐惧的是爱情，因为他们固执地要求在婚姻内续写爱情的浪漫和辉煌，害怕婚姻彻底葬送爱情。他们似乎不知道，葬送爱情的不是婚姻，而是时间和距离。男女只要同居，只要认真讨论过要不要结婚的问题，爱情就已经不是原来的爱情。一对长期恋爱但迟迟不能走进婚姻的男女，原因绝不只是单方面的。男人会想，这个女人做情人尚可，做老婆可能还需要再考察考察；女人会想，你既然愿意与我同居，说明你是爱我的，那为什么又不愿意结婚呢？同居的本质是“试婚”，一个不断与不同异性同居（或与一个异性长期同居）但不愿结婚的人，好比一个以“品尝”为由在食街蹭吃蹭喝的无赖，不同的是，后者不想付钱，而前者不想负责任。
不管有多少理由，不愿结婚的同居男女，本质都是以崇尚爱情的名义来“游戏”爱情，或者说打着爱情的旗号逃避情感责任。爱情是一种与宗教类似的信仰，然而，只要看过《达芬奇密码》，看过中世纪宗教裁判所对异教徒的黑暗迫害史，就会发现，再高尚的东西，也有可能被人利用。虽然很多感情不幸确实是因为当事人缺乏足够的爱情信仰，但我们也必须看到，也有一些不幸，是因为当事人只相信爱情，不相信婚姻；只愿享受爱情的蝇头小利，而不愿为婚姻可能存在的高风险付出。
为了爱情而爱情，注定不会长远。如果你发现那个人是“鸡肋”，别着急发愁，先静下心想一想，他（她）为什么会“食之无味”？又为什么会“弃之可惜”？“食之无味”并不一定是彼此不再相爱，而可能是因为暂时过了爱情的高峰期。“弃之可惜”说明对方还有一些值得肯定的优点，说明目前还不是放弃的最佳时机。那么，怎么办？唯一的选择当然就是：结婚。
一对前不能进、后不能退的情侣，虽然也会因爱情胶着而痛苦，但比起长征途中前有堵截、后有追兵的红军，实在要幸福一万倍。因为红军时时面临死亡，而结婚除了继续婚前情感状态之外，还有可能带来另外两种结局：一是由于双方身份变化而导致的责任感加强，从而主动去改善爱情，走向爱情婚姻相互促进的良性循环；二是由于婚姻带来的现实压力，使爱情“原形毕露”，加速爱情的瓦解，迅速导致离婚。
无论是后面哪一种结局，都颇像《天龙八部》里不懂棋术的虚竹，闭目乱下一子，塞死自己一大片，因祸得福，无意解开“珍珑局”一样。其实，经营婚姻虽然需要理性，但决定结婚的一刻却极需下赌注一样“闭眼跺脚”，横下一条心。要么不来澳门普京赌场，既然来了，好歹也得下一把注。虽然钱输了不会再来，但婚结错了还可以再离，至少这比在同居生活里彷徨、将爱情慢慢腐烂要好。
其实一个人的终生大事不是婚姻，而是自己的情感和精神状态（不只适用女人）。婚姻既不是“殿堂”，也不是“坟墓”，而是实现一种长期幸福的生活方式，如果感觉不行或不适应，大不了各奔东面，推倒重来。只要不对情感绝望，只要精神不死，就既结得起婚，也离得起婚。相反，一个人如果还在爱情中，就被想象的婚姻重担压垮，那么，再多的爱情也会让他/她腻味。
不经婚姻的爱情，如同不经挫折的人生。爱情如同职业，有时也需要“骑驴找马”，在婚姻中寻找爱情。“灯下黑”原理告诉我们：骑在“马”上的人，有时反而看不出“马”的好坏。